Cuidados da Vida de casada



Cuidados no casamento exige muito mais atenção para fatos sentimentais. Estar casados requer uma atenção para o cultivo do amor. O amor não vence todas as barreiras, quem esta casada sabe muito bem disso. Esqueça contos de fadas e nem tudo sai como todos planejam e para alcançar temos que enfrentar discórdias e muitos desentendimentos.

O ser humano quer alguem do seu lado, quando encontra no parceiro coisas boas vai quere sempre ter os benefícios que ele te deu no início da relação, o mesmo ele vai querer, se você casou é por isso, alem de amar você vai querer aquilo que ele te fazia sempre, não obtendo você vai questionar e vai atrás, vai lutar e vai causar muitas brigas para que ele retorne a ser o que era antes de casar, seu parceiro também.

Depois de anos de casados todo ser humano vai relachar em algum aspecto, e até você mesma podendo nem percebe.
Ficar atenta a esses deslizes é uma ótima opção. E como saber aonde você pisa na bola? Basta conversar. Não sendo uma conversa séria mas pode ser tipo aqueles momentos "cut cut" perguntar: Amor o que deixei de fazer que você gostava tanto e hoje é difícil eu fazer? E o mesmo pra ele.

Nos mulheres ou a maioria corremos atrás do que queremos. Batalhamos, pedimos. É muito difícil a mulher não correr atrás e sair traindo por necessidade sentimental. Ja o homem é bem diferente, ama a mulher mas se não obtém o que quer em casa vai procurar algo para substituir essa necessidade. E homem tem necessidade seríssima de praticar sexo, é da naturesa deles, não adianta você querer mudar isso se você não consegue acompanhar-lo. Pense em um galo, são 3 à 10 trepadas por dia. Junte 5 fragas e ele da conta, junte 10 galinhas e mais um galo e eles podem até saber dividir mais sempre vai ter o galanteador para poder traçar mais que o outro. Mas se você colocar 3 galinhas e 2
galos e dai o pau quebra. A mesma coisa seria o homem se não fosse o amor pela parceira e ao querer construir uma familia.

Mas ele sempre vai ter o DNA de um galanteador e vai querer usar mesmo que seja para só para sua esposa.

Existem alguns fatores que podem influenciar na traição, mas certamente, todas essas causas se originam em uma principal: se você ou seu parceiro traem, certamente alguma coisa está fora do lugar no relacionamento. Se a traição existe e uma das partes se incomoda com isso então há um desequilíbrio. E problemas na relação nunca devem ser considerados causados apenas pelo outro, mas sim como um obstáculo a ser resolvido pelo casal.

Como o ditado "quem come em casa não faz lanche na rua". Veja os motivos que podem causar uma traição em seu casamento:

Falta de carinho
Falta de diálogo
Falta de sexo
Falta de compreensão
Falta de fetiches sexuais.
Seu mal humor
Falta de atenção
Brigas constantes
Desentendimento não resolvido
Falta de esperança de um futuro promissor

Muito fácil é descobrir quando acontece uma briga, porque quando se esta bravo eles dizem a verdade, cabe você saber fisgar absolver e colocar em prática.

O amor acaba sim. Tem que ser cultivado. Se você deixa de molhar seu jardim as flores secam e morrem. No amor também, as veses pegamos um livro e estamos tão empolgadas que deixamos tudo de lado. Acabamos esquecendo mesmo de prestar atenção no que fazemos de errado. Melhor acordar antes que o cachimbo caia né meninas.

Fiz essa postagem porque muitas mulhere vem se perguntado por que isso ou aquilo? Porque não prestamos atenção no que ocorre, e as veses foi só um descuido bobo que damos devez em quando. E hoje em dia o que tem de safadas querendo fisgar um bom homem não se conta, ela vão fazer o possível la fora e você não vai estar la pra presar do que é seu né.

Vamos zelar pelo que é nosso e não vamos deixar tão fácil, você sabendo o que ele gosta, pega firme nisso e botem pra quebrar. Todas nós sabemos que se puxarmos o saco um pouco vamos conseguir segurar as pontas.

Se quiserem deixar sua dica e sua opinião abaixo serão bem aceitas....

O que o sexo muda na sua vida?

Achei um vídeo bacana!


Porque mudamos no relacionamento?





Normalmente as pessoas ao passar o tempo e da convivência muda ou é moldado em decorrer do relacionamento em que leva.

Muitos reclamam de fulano não mais mais isso ou aquilo. E na verdade ambos mudam, devido ao fatores e as ações que anima ou desanima o cônjuge. Se você reclama de falta de beijo, procure ver se você tem dado motivos para que o cônjuge tenha se distanciado, as vezes o cônjuge vem todo carinhoso sedento por beijos picantes e sempre você da no máximo um selinho e sai desviando e se esquivando, isso gera um conflito íntimo no cônjuge que de início a maioria ja reclama sobre seu comportamento e ja outros ja acabam aceitando isso e acaba a se isolar pelos próximos beijos e depois quem deixa a desejar é o cônjuge, mas você nem reparou que foi você mesma que fez essa mudança dramática.

Elas dizem, ele ja não me da flores, presentes, isso ja não faz parte dele. Mas e aqueles sorrisos falsos, aquela simpatia, aquela falta de carinho, aquele abraço que ja você acha que não serve pra nada depois do presente recebido? Essas atitudes desanima qualquer ser humano.
Ou então porque meu cônjuge só vive com raiva quando eu peço alguma coisa? E você tem feito algo que o agrade ou que pague pelo esforçou que foi feito?

Quando estamos namorando fazemos muitas coisas para fazer o parceiro feliz pois queremos conquistar, mas e depois? Será que depois que conquistamos será nosso eternamente? Claro que não, nada desse mundo aonde existe vida é para sempre, precisamos fazer manutenção diariamente. Muitos casais vem nos procurar alegando muitas coisas, por isso gostamos de ver o outro lado da moeda, e sempre tem sim um pouco de erro de ambas as partes. Se não existe motivos o único motivos sinceramente é a falta ja do amor.
Ninguém quer perder o amor de outra pessoa. se você faz por onde, só perderá se a outra pessoa for um canalha na relação.

Manter a harmonia é obrigação do casal. Voltem a fazer as coisas com prazer. conversem e entrem em acordo, melhor para ambos partilhar da relação do que deixar tudo pra uma pessoa só.
Vejo casos em que na semana ninguém se olha quando perto, daí quando um resolve fazer alguma coisa no fim de semana que não esta escalado o cônjuge ai o bicho pega, "você não tem tempo pra mim". e o que vocês fizeram na semana toda? Será que não existiu 5min entre vocês para tirar o atraso? Relação complicada hem.

E quando se reclama que ja não leva mais pra passear ou para um jantar romântico, ai vem a pergunta; e quando fazia pouco caso do passeio pu esse jantar romântico você trata como uma simples saida? Os homens são de natureza que nem animal o galo, alimenta mas também quer ter o prazer diário, ele investe não só no dinheiro mas em tempo, atenção, afetividade e dai você se aproveita de tudo e nos finalmente pra ele isso não ocorre, isso para o homem é horrível, da um ar de " não fez mais que sua devida função".

Ja as mulheres são mais afetivas e preferem mais o romantismo, se veste se produz toda, gasta horas pra se sentir atraente, e dai o homem nem diz que ela esta linda, sai com a cara amarrada, se comporta que nem um animal na mesa e depois vem procurar o sexo como sua recompensa por nada.
O que eu citei acima foi o que acontece no cotidiano, e isso que eu disse é sobre o porque acontece isso. Então se fomos um pouco mais prestativo temos argumentos sim de poder cobrar.

Ja parou pra pensar que envelhecemos, o corpo começa a mostrar o tempo e mesmo assim a pessoa te ama do mesmo jeito que você é?

Afinal
Se amor necessariamente transformasse as pessoas eu recomendaria que caíssem num relacionamento para se “curar” de problemas emocionais. O fato é que boa vontade de acertar não implica em real capacidade de  mudança, pois você imagina que será uma nova pessoa e superestima a sua habilidade (e do outro) de ser diferente. Sem método, sabedoria, clareza e persistência ninguém muda. No resultado final o que surge é um tipo de esperança vazia de comprovações que se frustra. Portanto Ambos quem que agir e ajudar um ao outro nessa fase, um completar o outro, não um só agradar 7 dias para ser recompensado só 2 por exemplo.

Se coloquem na balança, admitir internamente ja é o passo fundamental para querer melhorar.
Por que não tentar viver como enamorados eternamente? Não existe motivos para o casal que se ama demonstrar esse afeto emocional nem que seja por poucas horas que passam juntos. No café, no banho, na cama, no sofá até mesmo na condução.

Quem não gosta de ser abraçada? mas e você, abraça? Será que realmente você não tem feio ao contrario ao que se recebe?

Tem casal que só com ajuda de terapia que se da conta do que deixam ou o que fazem, precisa de uma outra pessoa de conselhos, e não aceita de seus familiares, pensem nisso também.

 

Manter o desejo sexual nas relações

 
 
 
O desejo sexual é uma equação complexa. Numa relação de longa duração, é natural que o desafio seja ainda mais complexo. Mas a solução é possível. Veja como é que um casal pode começar já a resolver esta equação.
Os relacionamentos íntimos são um aspecto central da vida adulta. Sabemo-lo não só por uma questão cultural mas também com algum suporte científico: a qualidade dos relacionamentos tem implicações não só na saúde mental, mas também na saúde física e até na vida profissional de homens e mulheres.

Quando pensamos numa relação a longo prazo, pensamos na possibilidade de um projeto conjunto. A procura da estabilidade é uma das grandes lutas que enfrentamos quando queremos constituir família. Mas a vida de casal não vive apenas de objetivos. E a estabilidade não pode ser o seu único suporte.

Uma relação longa é uma relação em transformação. E é natural que o nível de satisfação também varie com o decorrer dos anos de convívio. A vida sexual não é imune a isto. Num mundo em constante aceleração, por vezes torna-se difícil o casal conseguir dedicar espaço e tempo da sua vida ao erotismo. Mas é importante lutar por isso. A bem do desejo e da relação.

Uma relação em transformação
A ideia de casamento sempre serviu para piadas sobre a vida sexual. Ou a falta dela. Mas as piadas servem também para denunciar um pouco os nossos receios. Afinal de contas, quem assume uma relação de longa duração até pode estar "avisado" para as dificuldades que poderão surgir. Mas há uma genuína vontade de fazer com que a relação continue, feliz – e que a vida sexual dos primeiros tempos não se transforme em frustração.

Fernando Mesquita é psicólogo clínico e sexólogo e explica-nos que "é esperado que existam variações de desejo sexual ao longo do ciclo de vida de um casal". É frequente no início da relação, os casais sentirem uma vontade enorme de fazer amor em qualquer oportunidade. No entanto, diz-nos, "com o passar dos anos verifica-se, em muitos casais, um maior desinvestimento na componente sexual. Corre-se assim o risco de o desejo sexual ficar submerso pelas questões do dia-a-dia, como as contas para pagar ou a educação dos filhos".

O psicólogo explica-nos que os problemas no desejo sexual podem ter três origens diferentes: fisiológicas, psicológicas ou diádicas (ou seja, dizem respeito aos dois elementos do casal).
  
Entre os problemas de origem fisiológica podem contar-se fatores como alterações hormonais, como é o caso da diminuição da 'famosa' hormona associada ao desejo, a testosterona (um problema que ocorre principalmente nos homens, embora as mulheres também possam estar sujeitas à sua variação no organismo), ou de estrogénio (nas mulheres); efeitos secundários de alguma medicação; o consumo de tabaco, álcool e outras substâncias mas também doenças que podem ter impacto na vida sexual do individuo, como é o caso da diabetes ou da hipertensão arterial – cuja incidência aumenta também com a idade.

Entre os fatores psicológicos encontram-se questões tão distintas como uma baixa autoestima, o cansaço, a ansiedade, o stress do dia-a-dia, a depressão e tabus ou crenças que possam condicionar a relação de um com a sua sexualidade.

Em entrevista ao MSN Saúde, Ana Carvalheira, psicóloga e antiga presidente da Sociedade Portuguesa de Sexologia Clínica, adiantava-nos as conclusões de um estudo que envolveu 4 mil portugueses, a propósito da sua vida sexual. Quando se questionou sobre os principais condicionantes ao desejo sexual entre os homens portugueses, o stress profissional e cansaço surgiam nos dois primeiros lugares, com as questões relacionais a serem referidas em terceiro lugar.

Estas questões relacionais fazem parte daquilo a que Fernando Mesquita designa como fatores diádicos. E neste caso podem encontrar-se questões como o desgaste da relação, a ausência de partilha de afetos, dificuldades comunicacionais ou conflitos não resolvidos na relação, a monotonia, a perda da atratividade pelo/a parceiro/a, que pode decorrer de mudanças físicas, entre outros.

Como vimos, o tempo de relação e a idade são fatores que devem ser tidos em conta. Mas convém evitar assumir generalizações. Como nos explica Fernando Mesquita, mesmo após a menopausa «algumas mulheres chegam mesmo a experienciar uma melhoria na vida sexual, pois não receiam uma gravidez indesejada e, geralmente, os filhos já saíram de casa, o que lhes permite estar mais "à vontade"».
Aprender e aceitar diferenças

Fernando Mesquita esclarece que não há diferenças significativas, entre homens e mulheres, quanto ao apetite sexual no período de paixão. No entanto, nas relações a longo prazo verifica-se por vezes uma diminuição da iniciativa sexual, nas mulheres, após o aparecimento dos filhos. Atualmente, ainda são a mulheres quem apresenta uma maior incidência de queixas devido à diminuição do desejo sexual. Ainda assim, tem-se verificado um aumento no número de homens que procura ajuda por este problema.

A satisfação de um casal (uma relação feliz, se preferirem) é, sem dúvida, um conceito subjetivo. Implica a forma como os nossos desejos e necessidades são recebidos pelo outro. Mas também o que somos capazes de dar ("Dar e Receber / Devia ser a nossa forma de viver" já cantava António Variações).

O desejo sexual é uma questão complexa. Pode até ser mais flutuante nas mulheres do que nos homens, mas o desafio existe para os dois membros do casal. Erroneamente, alerta Fernando Mesquita, "muitas pessoas pensam que a diminuição de desejo sexual é sinónimo de falta de paixão ou amor".

A vida atual é feita de correrias. Há uma pressão constante para nos sentirmos realizados nas mais diversas esferas da nossa vida. Assente na ideia de que é assim que as coisas são, corremos à procura da realização nas mais diversas áreas: a profissional, a económica, a social, a cultural, a intelectual... e fazemos isto tudo num mundo competitivo em que o sexo muitas vezes é falado como se de uma performance atlética se tratasse. Se em tempos o sexo era sinónimo dos mais diversos tabus, hoje em dia corremos o risco daquilo que Ana Carvalheira refere como "a banalização do sexo". Este ritmo de vida pode perturbar o erotismo de uma relação. É por isso que há que saber contrariá-lo.
  
O que fazer?
Manter o desejo sexual dependerá muito do tipo de relação existente. Fernando Mesquita esclarece que "com as fantasias, a vida sexual ganha uma diversidade que seria impossível no dia-a-dia e permite, em muitos casos, estimular ou recuperar a intensidade do desejo. Saber lidar e aceitar, as fantasias sexuais, pode ser o melhor afrodisíaco para estimular e recuperar a intensidade do desejo numa relação".

Não existem receitas absolutas. Mas existem conselhos imprescindíveis. A comunicação deve ser prioritária. É com ela que vamos conhecendo o outro. E no que ao desejo sexual diz respeito, é importante uma espécie de back to basics: como nos diz o psicólogo, deve-se "encarar o sexo como uma forma de ter e dar prazer". E a partir daqui temos muito que podemos fazer.

O desejo e o erotismo apreciam sempre alguma novidade. Daí que seja importante variar a vida sexual. "O casal deve partilhar fantasias e conversas que estimulem o desejo sexual", aconselha o psicólogo. "É importante que se recordem que podem haver interesses sexuais diferentes e que a razão não pertence exclusivamente a um dos elementos do casal".

A este propósito, Fernando Mesquita adianta ainda que "diversos estudos têm mostrado que a capacidade orgástica das mulheres está relacionada positivamente com um relacionamento mais afetivo com o companheiro e com a prática da masturbação".

A não obrigatoriedade do coito pode também por isso ser útil em certos momentos. A sexualidade não é apenas o momento da penetração. Não é uma questão de mecânica a precisar de afinação. Numa relação longa, a sexualidade depende de toda a envolvente. E pode começar numa simples carícia pela manhã, continuar com a conversa à hora de jantar, antes de chegar aos lençóis da cama.

Fernando Mesquita sugere mesmo que os casais "estipulem que pelo menos um em cada cinco encontros sexuais não há penetração para que tenham prazer doutras formas". É uma forma de variar a vida sexual, sem ter receio de "brincar" com a própria intimidade do casal.

A prática de exercício físico também não deve ser descurada. O exercício físico, além dos efeitos físicos que facilmente sentimos, aumenta também os níveis de energia e, consequentemente, a autoestima e o desejo sexual. O mesmo se aplica a uma alimentação equilibrada, que fortaleça a líbido.

E caso o problema seja mesmo a diminuição da atracão pelo/a parceiro/a, Fernando Mesquita aconselha os membros do casal a procurar identificar o que levou a essa diminuição, para que o problema possa ser trabalhado em conjunto. O que também nos recorda do ponto fulcral que um casal tem de desenvolver, para defender a própria relação: a comunicação.

É certo que já existem fármacos que podem ajudar. Mas na química do amor há mais a ter em conta do que a simples resposta física. Daí que o psicólogo faça questão de recordar a utilidade da terapia conjugal/sexual.

E o maior erro que se pode cometer é deixar adiar o problema, esperando que o tempo o resolva. É um passo em falso porque no que ao desejo diz respeito, o tempo nem sempre é bom conselheiro. "Os casais cujos conflitos conjugais são mais recentes são aqueles que tendem a apresentar melhores resultados na terapia conjugal", recorda o psicólogo.

Acima de tudo, é importante ir quebrando os receios e pequenas vergonhas que muitas vezes nos limitam. E isto diz respeito não só ao desejo sexual, mas também à disponibilidade para procurar ajuda. Porque se é de amor que se trata, se é o que se deseja, vai valer a pena.

  


 
Fonte: http://terapiassexuais.blogspot.com.br

Trai, cometi erros e estou feliz agora



Editado e retirado os palavrões.



Ola não vou falar meu nome, vi o site e me interessei e vi que vocês podem deixar depoimentos, o meu acho que vai causar polêmica.

Sou casado e tenho 5 filhos, 3 de minha ex e 2 da minha atual.

Eu fui um canalha após 8 anos de casado. Tudo começou depois dos filhos, namoramos desde a escola, sempre fomos um casal que fazíamos tudo pelo nosso futuro, planos e varias outras coisas, casamos logo que completamos 18 anos, foram 2 anos maravilhosos e sempre trabalhamos, e em seguida minha engravidou e veio o primeiro, ela deixou o emprego e eu ganhava bem, logo no ano seguinte, engravidou denovo, e a nossa rotina começava a ser desgastante, muitas despesas e preocupações, mas até ai nosso relacionamento estava um pouco diferente, eu ja via que não estava tendo tempo para nós, não completou 4 anos o nosso mais velho e ela engravidou novamente, comecei então a ter que trabalhar mais, e fazer 2 turnos, deixei de ajudar bastante ela com os filhos para poder alimentar e pagar as contas de casa, foram assim durante uns 2 anos de estresse, não julgo meus filhos pelo fracasso do nosso casamento, culpo o estresse de nos dois.

Eu chegava cansado e estressado, e ja não tinha minha companheira para desabafar, para comentar como foi o dia, para me abraçar e dizer que sentiu saudades, e eu sempre mandava e-mail românticos, a surpreendia com cartas e flores chegando, eu apostava e investia em nosso relacionamento, porem ninguém vive sem agua e eu estava com muita cede e cobrava por isso, porque nossa relação foi caindo e caindo e chegava a causar grandes brigas, ela começava a ignorar o que eu dizia e o odio tomava conta.

Não estava mais existindo tesão um pelo outro só necessidade carnal, meu carisma mudou, minha personalidade mudou, tudo mudou dentro de casa, não descontava nos filhos não, quando via muito tititi pro lado deles e sempre pra mim não vinha nada, levantava e saia pro bar! Estava estressante, sentamos e conversamos de verdade, disse que não estava mais suportando, ela ja até tinha tempo pra ela de sobra enquanto os 3 estavam na escolinha, ficava livre pra fazer o que quiser durante 6 horas do dia, e sempre dizia estou morta, estou fadigada, estou com dor aqui e acular! Cheguei uma hora que disse "enfie essa piriquita no seu olho". Vi que essa mulher não dava valor algum a mim, se embelezava toda e dizia que era pra mim, par pelo visto era pra se mostrar perante os vizinhos que era poderosa e na verdade não dava conta nem do homem que tem em casa. Não que eu queria mas a vontade de homem é tão grande de ter um carinho e sexo que mulher feia pra mim ja era um filé!

Todos nos sabemos e ja presenciamos homem buzinar para as mulheres bonita na rua, e quando me vi ja tava na mesma, não me controlava mais, e aquela vontade, o aperto e a necessidade eram insuportáveis, não demorou muito pra começar a paquerar e assediar clientes em meu comercio, ser gentil e dedicado é o que mulheres maduras gostava, e dai um foi um pulo para minha primeira saidinha para um bar com uma cliente, cheguei a pensar "Meu isso não é possivel e não é justo nem certo" e outra parte de mim "É justo porque elea nem liga mais pra mim, e ou estou conseguindo o que eu achava impossível que era conseguir me relacionar com outras mulheres". Peso na consciência, mas chegando em casa era a mesma coisa, pra tirar todo essa eforia procurei minha esposa, e tomei outro "agora não tou com vontade, prometo que no dia tal eu faço uma surpresinha, vou até no salão me preparar pra vc" e aquilo foi se tornando um pesadelo, pois sempre acontecia que nunca existia essas surpresas e eu ja nem cobrava mais.

Tudo que eu queria era sair dessa mulher mas não da minha família, conversar ja não resolvia, minhas atitudes foram embora, ela notava, ela começava a cobrar, mas ja estava sendo tarde, sim eu ja havia feito coisas piores, os impulsos os desejos ja tomaram conta e eu ja não me segurava na frente de qualquer uma que me desse uma brecha e eu ja arrastava pra qualquer lugar pra ter um sexo casual. Era momentos agradáveis, existia ali carinho, tesão, companheirismo, era mulheres casada querendo o mesmo, e passou pela minha cabeça que algo também poderia existir com minha esposa com qualquer um cara por ai que eu não sabia, só de pensar nisso aliviava minha culpa.

Foram meus últimos meses que fiquei com ela, meu relacionamento estava como irmãos, onde discutem por coisas furteis, pois ja não havia relação pra discutir, sentia que ja havia nos perdido.
Ela começava a perceber que eu ja não ligava pra ela nem um pouco, andava nua na minha frente e eu não passava mais a mão nela, eu sentia era raiva dela por fazer isso comigo, pois porque fazer isso agora? porque não fez quando eu lhe pedia? porque ela me maltratava, me provocava e na hora do vamos ver ela dava pra traz?

Foi dai que conheci minha atual, foi com amigos no bar onde frequentávamos com o pessoal do comercio que eu há vi, junto com amigas da faculdade fazendo um happy hour. Trocamos olhares, ela meio doce e retrancada na dela, fiz um sinal pra ela de pegar o tele fingir que atende e sair pra fora, meus amigos notaram isso e deram risada, mas ela fez isso, não demorou 2 min ela pegou o celular e atendeu e saiu pra fora, fui pra fora também, batemos um papo e de lá trocamos e-mails e começamos a sair, mas pra lugares onde eu nunca pensei que iria, bailes e danceterias, ela era uma capetinha escondida dentro de seu olhar.

Tivemos um relacionamento forte, e eu em em casa só queria chegar, ver meus filhos, tomar banho e dormir pensado no outro dia para poder vê-la. Nesse decorrer foram uns 6 meses e a quantidade de eu presenciar minha esposa me procurar foram umas 4 vezes, e uma vez sem tesão nenhum eu disse não quero. Ela perguntou o que estava havendo, porque eu mudei, porque não á enxergava mais como uma esposa, disse a ela que não fui só eu que mudei, e mudei porque não adiantava eu fazer algo que ela ja não queria e fui perdendo as vontades de ser feliz com ela, ela me perguntou se eu estava traindo ela, pensei, por tudo que ela fez contra nosso relacionamento, por tudo que implorei e ela não fazia, não queria dizer que estava, não sei se seria um desabafo ou um toma bem feito! Falei não, só que não a amava mais do mesmo modo que antes, pois também não estava sendo amado.

Ela queria nosso amor devolta, mas meu coração ja havia encontrado outra amor. Nossa relação em casa estava pra ficar uma maravilha, parecia mesmo que ela havia acordado, pra mim ja era tarde, ja não queria ficar em casa, porque era momentos tristes. Resolvi alugar um apartamento e fui embora, ja não via também a garota do bar, foram dias da minha ex indo me visitar no comercio, no apartamento, pedia pra voltar, chamava pra sair, mas não sentia mais nada, sentia ódio, sentia pena, sentia raiva era tudo junto, não queria suporta ver ela do meu lado, porque foram tanto desfeitas e agora porque? porque ela era bem tratada e queria me mostrar algo que não estava lá!

Não voltamos, separamos, minha vida foi triste após isso, não queria me divertir, só pensava na menina do bar que ja não respondia meus e-mails e telefone só dava fora de área, até então o e-mail dela chegar dizendo, sofri um acidente estou tão triste, e tão desconsolada que acho que nem você gostaria de me ver como diz por e-mail. Fui atrás dela, ela havia perdido uma das pernas e foi isso que a deixou tão triste, porque não teria como dançar, a fazer as coisas divertidas, mas superamos isso, ela é mãe de 1 casal de filhos meus, e não importa se ela foi ou deixou de ser o que era um dia, sei que ela é batalhadora. Mesmo com prótese ela vai trabalhar, tira tempo para os filhos tira pra mim, sempre quer aproveitar seja que for um churrasco de laje, ela quer aproveitar a vida, e diz não vou perder minutos em minha vida pra dormir e perder minha felicidade, e com ela aprendi a dar mais valor na vida e aproveitamos cada momentos juntos não só com eu e ela, mas sim com meus casal de filhos e meus outros filhos e tudo junto. Minha ex não me interessa se esta feliz ou não hoje, cabe o que ela plantou saber colher o que ela esta plantando com outro!

Sim foi cachorro, safado, ordinário tudo que uma mulher pode me julgar, mas fui em busca de uma felicidade onde ja não havia solução e não me arrependo de ter cometido tais erros, foram através desses erros que hoje eu encontrei minha felicidade!

Dicas de como melhorar a relação sexual.



Queridos amigos, meu nome é Maria Luiza*** tenho 25 anos meu marido Paulo te 27 anos, e eu te pergunto: como posso melhorar minha relação sexual em minha relação? Estou enfrentando muitas discussões no meu casamento, porque nem sempre um esta disposto para o outro e acabamos brigando muito, como sou da área militar, não tenho dias e nem horários de trabalho fixos, e sempre estamos cansados, e sempre sem pick para as coisas e esta cada dia mais frequentes as brigas, como posso melhorar esse desconforto?

 Olá Maria Luiza, aqui estão algumas medidas onde poderá ajudar a amedrontar este vilão que são atrapalha muitas relações.  A relação sexual é um aspecto muito importante nos relacionamentos. Ela serve de termômetro para detectar como está a relação no lado afetivo e como isso está influenciando na intimidade do casal. E pelo que você me contou que não esta acima citado sua relação sexual esta bastante bagunçada e não prejudicada. E o melhor que você tem que fazer é só fazer e mostrar para seu companheiro o que ele também terá que fazer para ambos prosseguirem adiante nessa relação prazerosa.

1 Ambos tem que ter paciência, se seu parceiro(a) não está querendo as vezes o que falta é excitação, procure ver o jeito mais fácil de excitar seu parceiro(a) e a maneira mais fácil é perguntar! Se ele(a) não falar ai ele(a) também não quer ajuda. Mais invista em carícias e toque em partes que o(a) deixe com tesão. O importante é ambos estar em clima.

2 Beijos e uma boa pegada faz milagre, o beijo e uma boa pegada ou esfregada no devidos lugares são essenciais para despertar o desejo. E detalhe que muitos esquecem, o beijo não é só ao ver o(a) parceiro(a) quando se veem ao dia, esses selinho NÃO são beijos principal de um boa relação. Beijo bom gera relação boa! Quanto melhor o beijo, mais apimentado a relação.

3 Importante saber aproveitar cada parte da relação sexual, sem pular etapas e ir direto ao orgasmo só faz com que a relação se prolongue. O ideal é vocês ter o apetite de recém namorados, quando se pegavam pra valer. O ato sexual não é o tempo de penetração ou quantas vezes conseguimos chegar ao orgasmo e sim também o tempo que vocês passam juntos na intimidade sexual. Tem que ser prazerosa.

4 Outro ponto a ser considerado é que orgasmo não é o fator mais importante na relação sexual e muito menos o único motivo pelo qual as pessoas fazem sexo. Saiba valorizar o momento, o prazer pode vir de diversas maneiras, mas não virá se vocês ficarem pensando apenas no orgasmo.Tem que saber satisfazer o parceiro(a), senão a sede nunca acaba, Façam varias posições, porque as vezes 0(a) parceiro(a) quer pegar de um tal modo e você ja de outro, agora satisfazendo-lhe seus desejos, melhor a relação tanto sexual como conjugal, e você terá satisfeito a sua fome, e quem come bem não faz lanche na rua. Incrível que pareça, mas o índice de traição cai muito devido fato de o(a) parceiro(a) esteja satisfeito sexualmente com sua(seu) conjugue. Melhor dar em casa que receber de fora.

5 Varie as posições sexuais para descobrir pontos diferentes de prazer. Se você não gosta muito do sexo, pode ser que a culpa seja da posição que vocês fazem sexo. Mudar as posições pode fazer vocês se entenderem melhor na cama. Que tal experimentar algo novo?

6 Tomar banho com o seu companheiro pode ser uma ótima forma de esquentar o clima e aumentar a intimidade entre os dois. Além disso, o banho é relaxante e ajuda a preparar os dois para o sexo, caprichem no erotismo, deixe o sabonete cair, passa se esfregando um no outro, até se você não esta no clima pode pedir para o conjugue dar aquela esfregadinha naquele seu lugar predileto! 

7 Capriche no seu visual, mas para o conjugue não pra fazer ciúmes, usar roupas que deixe o conjugue mais feliz auxilia na excitação, as vezes fantasias caso gostem.

8 Deixe seu(sua) parceiro(a) mais à vontade mostrando que você também tem interesse por assuntos relacionados ao sexo. Sugira posições diferentes ou diga que quer ver um filme picante com ele(ela). 

9 Para deixar seu companheiro(a) ainda mais excitado, não apague todas as luzes. Deixe o ambiente um pouco iluminado para que ele(ela) possa ver suas curvas e assim o clima esquentará ainda mais. Também ajuda fazer além do voyerismo, vá ao parceiro(a) e use sua criatividade para o(a) seduzir.

10 Abuse da criatividade e faça sexo em lugares diferentes. Pode ser em um ambiente diferente da casa ou ainda em outro lugar que não seja sua casa ou o motel. Só tome cuidado para não ter uma relação sexual em público, pois isso é proibido.

Após a relação sexual para ficarem abraçados em silêncio. Não precisam conversar neste momento, o silêncio fala por si nessas horas. Ficando juntos vocês já estão demonstrando amor, cumplicidade e respeito um pelo outro. Ideal depois do sexo, ficar agarradinhos no sofá ambos nus.

Ter um parceiro fiel é como ganhar na loteria



É fato e não podemos mais negar, conseguir um parceiro fiel se tornou quase impossível, "é como ganhar na loteria".

Por que será que homens e mulheres traem tanto?

Obviamente estamos numa época em que as pessoas estão bem mais liberais e, além de tudo, perdidas.

O avanço da mulher no quesito relacionamento e liberdade sexual trouxe igualdade em relação à traição. Diversas pesquisas apontam que o número de mulheres que traem é comparável ao número de homens: situação que causa grande desconforto numa sociedade ainda machista demais.

Cinco fatores que levam o parceiro a trair

1º) Pura monotonia

Algumas pessoas que traem dizem que não há nada a reclamar sobre o parceiro fixo, a traição apenas se torna parte de uma vida um pouco monótona, levando a pessoa a buscar momentos rápidos de sexo e carinho com pessoas diferentes. Essas pessoas quando questionadas sobre culpa, dizem não sentirem-se com qualquer remorso e acham que apenas dessa forma conseguem segurar um relacionamento fixo, sem cair na monotonia e até dizem que as brigas se tornam mais escassas.
2º) Baixa autoestima

A baixa autoestima que algumas pessoas sentem podem levá-las à traição para sentirem-se com uma sensação de poder e alívio frente à sensação de sentirem-se rejeitadas e não tão valorizadas pelo parceiro. Estar com outra pessoa é uma forma de elevar a autoestima.

Geralmente essas pessoas não conseguem traçar diálogos para a resolução dos problemas, colocando na traição a solução para todos os seus problemas internos.

3º) Carência afetiva

Muitas vezes buscar outro parceiro não é querer variar no sexo, é querer receber carinho quando está se sentindo carente com o parceiro fixo. A carência afetiva faz com que a busca por sexo com outras pessoas seja constante, é um disfarce, ao invés de conversar com o parceiro ou mesmo se separar a pessoa se envolve com outros para tapar os buracos da desilusão.

4º) Vingança

É muito comum a traição por vingança, essas pessoas se sentem melhor ao "dar o troco", gostam da sensação de "olho por olho, dente por dente".

Muita gente acha que apenas as mulheres traem por vingança, mas os homens também têm esse hábito.

5º) Curiosidade ou impulso

Pessoas mais impulsivas e imaturas costumam trair e colocam a culpa "nos hormônios", mas querem apenas variar; sentem a curiosidade pelo novo e não conseguem se controlar diante de paqueras e insinuações de pessoas desconhecidas.

Geralmente são pessoas muito imaturas no quesito emocional.
Antídoto para a traição: constância no diálogo sincero

O importante é manter a disciplina do diálogo sincero, tampar o sol com a peneira é a pior forma de evitar que o seu parceiro não te traia.

Fonte: http://www2.uol.com.br/vyaestelar/parceiro_fiel.htm